Como estar en desacuerdo sin que tu contraparte se ponga a la defensiva
Preguntarle a alguien por qué se pone tan a la defensiva durante un desacuerdo rara vez ayuda a mejorar la situación. De hecho, casi siempre empeora las cosas.
Es natural querer defenderse si sientes que tus creencias están siendo amenazadas. Sin embargo, es posible tener una conversación en la que no estés de acuerdo y no hacer que la otra persona se ponga a la defensiva.
“Algo que no podemos controlar es la reacción o el comportamiento de otra persona”. “Por lo tanto, lo que aportamos es lo más importante. Si todos se sentaran a la mesa con ese concepto y quisieran ser civilizados y tener una conversación civilizada, el mundo sería un lugar encantador”.
Esto lo afirma Shelby Scarbrough, antigua oficial de protocolo del Departamento de Estado de EE.UU. y autora del libro Civility Rules (reglas de civismo). Y si bien admite que no todo el mundo entra en una conversación con ganas de ser civilizado, hay cosas que podemos hacer de forma proactiva para ayudar a evitar una reacción defensiva.
CUIDA TU LENGUAJE
En primer lugar, evita utilizar terminología acusatoria, como “deberías”, o avergonzar o culpar a la otra persona.
Esa una forma segura de que salgan con una respuesta defensiva o de enojo si son sensibles acerca de su posición sobre algo.
Alguien que se siente extremadamente cómodo y confiado en su propia posición generalmente no se pone a la defensiva porque no es necesario. Es capaz de tener una conversación sobre cualquier tema y no preocuparse porque no sea un desaire personal.
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ENFÓCATE EN TU EXPERIENCIA
A continuación, evita decirle a alguien qué hacer y darle consejos.
“Si queremos relacionarnos con alguien en un nivel más profundo y significativo, no se trata de que expresemos nuestros puntos de vista”, dice Scarbrough.
“Ahí es donde nos equivocamos en la sociedad estos días. Estamos tan empeñados en dar a conocer nuestra propia opinión y presentarla como verdad o hecho en lugar de darnos cuenta de que es una perspectiva y que hay otras perspectivas”.
En lugar de eso, comparte tu experiencia. Hay una distinción entre tu opinión y tu experiencia. Tu opinión son tus creencias. “En teoría, se basa en tu experiencia, pero cuando simplemente compartes tu opinión, no muestras tu experiencia detrás de ella”.
Compartir tu experiencia ilustra cómo has llegado a tu punto de vista. Comienza tu oración con “Esta ha sido mi experiencia”… y debes estar dispuesto a ser vulnerable y abierto a contraatacar.
“La persona podría decir: ‘Sí, pero’ y está bien”, dice. “Eso no significa que tú también tengas que ponerte a la defensiva. Puedes decir: “Puedo ver que esto está tocando un nervio y ese no es mi propósito”.
Eso no es lo que estoy tratando de hacer. Realmente me gustaría tener una conversación sobre esto. Y si te resulta incómodo, no tenemos que hablar de ello’. Eso puede ayudar a calmar la situación, para que la otra persona se sienta segura”.
COMPRUEBA TU MOTIVO
Pregúntate si deseas tener una conversación sobre algo o simplemente deseas tener la oportunidad de impulsar tu posición.
Si es lo último, suele ser una buena manera de hacer que alguien se ponga a la defensiva, lo que crea una conversación sin salida.
Si deseas tener una conversación, entra con curiosidad abierta. Scarbrough sugiere decir: “Cuéntame más sobre eso. Me gustaría entender tus puntos de vista”.
No es necesario que estés de acuerdo, pero entablar una conversación con una perspectiva de humildad ayudará a abrir la conversación y lograr que la otra persona comparta sus puntos de vista.
“Podemos mantener la conversación en un nivel de interés. No tiene por qué enfadarse. No tiene por qué ser desagradable”, continúa.
No se puede evitar que alguien se ponga a la defensiva, pero cambiar la forma de iniciar una conversación puede ayudar.
“¿Quién soy yo para decir que debes creer una cosa u otra? Eso es bastante arrogante de mi parte”, dice. “En lugar de eso, haz lo mejor que puedas para entablar la conversación con humildad, gracia, apertura, curiosidad y generosidad de espíritu.
Y si hacemos eso, tenemos muchas menos posibilidades de tener una respuesta defensiva. La intención es la mitad de la batalla.